Witze
Das ist etwas zum Lachen oder auch nur zum Schmunzeln aber alles mit Humor!
Das ist etwas zum Lachen oder auch nur zum Schmunzeln aber alles mit Humor!
Achtung Pferdefleisch!
In Frankfurt wurden Sägespäne im Hackfleisch nachgewiesen; Vermutlich handelte es sich um ein Schaukelpferd
In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "
es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt inseinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Kassenleistung.
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:" Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte"!
" Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!" "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und dann??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!“
Anatomie des Weiblichen Körper!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.Unten wohnen Löchel’s, in der Mitte Bäuchel’s und oben wohnen Brüstel’s.
Löchel’s bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzel's und manchmal kommen Rot’s.
Wenn Rot’s da sind, kommen Schwänzel’s meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot’s fort sind, kommen Schwänzel’s wieder.
Einmal sind Schwänzel’s zu lange geblieben, da waren Rot’s böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchel’s einen Balkon gebaut und Brüstel’s konnten nicht mehr zu Löchel’s hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstel’s haben gewonnen.
Bäuchel’s mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rot’s kommen jetzt wieder regelmässig und abwechselnd zu Löchel’s zu Besuch.
Schwänzel’s kommen aber öfter als Rot’s, da es ihnen bei Löchel’s am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel’s auch ab und zu mal Ärschel’s am Hintereingang und Mündel’s unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot’s bei Löchel’s sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel’s.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel’s. Bei Löchel’s wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel’s vorbeikommen sind auch immer Säckel’s mit dabei und Händel’s vom Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei Löchel’s und Brüstel’s vorbei.
.... ich glaube, ich ziehe um
Statistick
Ein älterer Herr hat mir (als ich noch Bus gefahren bin) gesagt,es gibt eine wunderbare Statistik die da heißt, daß die Frauen länger leben als die Männer.
Bei Männern liegt das lebensalter bei 78 Jahren und bei Frauen so in etwa bei 84 Jahren.
Der Opa fragte mich, ob ich wüßte warum das so ist.
Ich sagte nee das weiß ich nicht, dann meinte er, daß er mir erklären könnte warum das so ist und zwar: Die Zeit was die Frauen brauchen zum Einparken wird ihnen am Schluß angerechnet.
Der Busfahrer!
Ein Wanderer in den Alpen der seinen Weg nach dem Gipfel erklimmen will, hört hinter sich ein brummen und ein grollen,als er sich umdreht, sieht er einen Bus hinter sich her kommen nur der kommt Rückwärts den Berg rauf.
MMMM denkt der Wanderer, wieso kommt dieser hier Rückwärts den Berg rauf, muß ihn doch mal fragen: Er geht zu dem Busfahrer und fragt ihn: Warum fährst du hier Rückwärts den Berg rauf? Ja, sagt der Busfahrer: Mein Bos hat mir dringend geraten hier Rückwärts rauf zu fahren, da ich oben nicht drehen könnte. Nun ja der Wanderer war zu frieden und gingen seinen Weg weiter.
Nach zirka 3 Stunden Wandern, kam dieser Bus wieder zurück, aber wieder Rückwärts,
jetzt war der Wanderer so verblüfft und verwundwert, warum der Bus nun wieder Rückwärts runter kommt,
da muß ich doch mal fragen: Hör mal; Wieso kommst Du denn jetzt wieder Rückwärts runter; Nun ja, sagte der Busfahrer,
da oben konnte man doch drehen! MMMMMMMM
Mutter und Tochter
Mutter und Tochter fahren in einem Taxi.Dsieht das Kind am Straßenrand leicht bekleidete Frauen stehen un fragt:"Mama, was machen die Frauen da?"
!Ach....äh...Schatz, die warten auf den Bus!" antwortet die Mutter.
"Nei, mein Kind", mischt sich der Taxifahrer ein.
"Diese Frauen verkaufen ihre Liebe für Geld."
Und dieMutter ermahnt er:
"Ich finde, sie sollten ihr Kind früh aufklären!"
Dann fragt das Mädchen:
"Und bekommen die Frauen auch Babys?"
"Ja" , antwortet die Mutter und lächelt süffisant.
"Und wenn die groß sind, werden sie Taxxifahrer."
Achzigjähige
Treffen sich zwei Achzigjähige:"Na, wie geht´s denn so?"
"Fantastisch, ich habe eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie´s war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war´s?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war´s mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?????"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag.......
Was haben wir gelacht!
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich alles!
Da sie im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, daß sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung ´Lachen´ nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
´Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem Lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party.
8 Leute waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?
Antwortete die andere:
´Ach, so ein Scheiß!
Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Samstag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!
Gut wah!
Ich hatte einen Traum:
Jesus ging neben mir auf meinem Lebensweg.
Da fragte ich ihn:,,Herr, bist du in jeder Situation meines Lebens bei mir?"
Er antwortete:,, Ja, schau nur zurück, und sieh die Fußspuren neben dir. "Und ich sah die Spuren im Sand.
Er hatte mich begleitet in Freude und Leid.
Aber plötzlich sah ich nur noch die Spuren von zwei Füßen.
Es war der Lebensabschnitt, der von unvorstellbarem Leid gekennzeichnet war.
Und ich sprach:,, Herr, warum hast du mich dort nicht begleitet?
Dort fehlen deine Fußspuren. " Der Herr aber antwortet: ,,Nein, meine Fußspuren kannst du sehen, aber nicht deine, denn da habe ich dich getragen."
Mann kommt von der Arbeiter nach Hause!
Mann kommt nach getaner Arbeit nach Hause, stellt seine Tasche in der Diele ab und geht in die Küche. Er staunte sehr, als er seine Frau in der Küche Splitter Faser Nackt stehen sieht, da fragte er, was soll denn das, ja sagte sie, daß ist das Kleid der Liebe. Mmm meinte dieser, aber du hättest es eben vorher Bügeln können.
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